Летом Амур стреляет, куда попало. Иногда после этого рождаются дети, а иногда просто закручиваются любовные романы. Причем такие, которые приходится скрывать. Вот и встает ребром самый актуальный летний вопрос: «Где заняться этим?»
Мотель? Не для влюбленных!
Если есть лишние деньги, то можно рвануть в гостиницу. И там на белых простынях, да при свете хрустальной люстры… Но! Что делать, если страсть так сильна, что никаких денег на мотель не останется, да и по времени в него не наездишься?
Вот тут-то и приходится задумываться о том, куда пойти, чтобы без нарушений общественного порядка слиться в экстазе хоть на какой-то промежуток времени.
Умеренная доля экстрима
Всякие молодежные форумы насыщены советами о том, как предаться экстриму. Можно, говорят, в лифте, можно на Красной площади, довольно неплохо в кинотеатре на последнем ряду… Все это замечательно, когда тебе годков 18, и в голове кроме ветра практически ничего нету. А если вместо ветра — тяжелый опыт прожитых лет? Тогда рекомендуем несколько вполне безопасных, с точки зрения закона, вариантов.
Кто в лес, кто по грибы
В лесу хороший воздух. В лесу мало людей. В лесу есть множество укромных кустиков. Именно поэтому в лесу так хорошо лежать обнявшись и заниматься любимым делом.
Если вы решитесь на такой смелый поступок, то примите несколько советов. Во-первых, по дороге на прогулку прикупите сильнодействующее средство от укусов комаров — иначе пятая точка вашего партнера, да и все части вашего оголенного тела раскрасятся красивыми красными крапинками. Будет болеть, чесаться, а главное — дома придется долго и пространно объяснять, что это не корь и не краснуха, а просто аллергия на нового начальника, который загрузил дополнительной работой.
Во-вторых, по возможности, наденьте длинную юбку и просторную кофту — чтобы в случае появления в поле зрения незнакомых персонажей, можно было бы быстренько подскочить, одернуть одежду и сделать вид, что в лесу полно удивительно интересных грибов.
И, в-третьих, берегите здоровье. А потому, попросите вашего любимого взять теплую куртку (под спину подстелить). Ни или занимайтесь этим стоя — тогда куртка не понадобится.
В «Оке» или в «Лимузине»
Молодежь уверяет, что предаваться этому в машине на полной скорости — очень интересно и приятно. Не верьте! Не поддавайтесь искушению! И обязательно ставьте автомобиль на «ручник» (иначе от монотонной качки поедете в путешествие).
Вообще, заниматься этим в машине довольно удобно. В зависимости от марки авто и от габаритов партнеров существует более десяти специальных «автомобильных» поз. Ну, позы-то, по моему, личное дело каждого, а вот советами по технике безопасности поделиться всегда полезно.
Во-первых, постарайтесь выбрать хорошее место для парковки. Загород, обочины проселочных дорог, большие парки (желательно безлюдные), территории, прилегающие к замороженным стройкам… Короче говоря, такие места, где практически не появляются люди, готовые помочь словом и делом.
Во-вторых, даже если у машины нет тонировки, не волнуйтесь — при закрытых окнах уже через пять минут после начала произвольной программы стекла так запотеют, что вас никто не увидит и не осудит.
И, в-третьих, старайтесь заниматься этим подальше от руля. Иначе одно неловкое движение может повлечь за собой резкий звук клаксона, а как следствие — толпы любопытных, милицию и хулиганов.
«М» или «Ж»?
Только те, кто не испытал всепоглощающей страсти, считают, что общественный туалет — не место для занятий любовью. На самом деле — место, причем весьма удобное.
Вот, сидите вы в ресторане, желание вас переполняет, идти уже некуда, потому что вы только что оттуда. Что в этом случае делать? Прокрасться потихонечку в туалет (в дорогих ресторанах они большие, чистые и безлюдные) и спокойно заняться этим сидя на унитазе, стоя или как душа пожелает.
Или, к примеру, поехали вы в гипермаркет, чтобы любимый купил вам белье, наряды, туфли и безделушки. До мотеля далеко и долго, а ведь тело-то уже само собой из платья рвется. Тогда смело идите в туалет (лучше для инвалидов — там места больше) и, отбросив совершенно ненужную скромность, получайте удовольствие.
И еще несколько советов под занавес. Не занимайтесь этим в театральных ложах, в самолетах, на трамплинах, колесах обозрения, подъемных кранах, парковых скамейках, общественных пляжах и в тамбурах электричек. Оставьте экстремалам пресловутые лифты и лестничные клетки. Соблюдайте правила общественного порядка. А вообще-то… Совет вам, да любовь!