Если все вопросы, волновавшие вас в 4 годика, окончательно выяснены — значит, вы уже взрослые и скоро умрёте. Я не могу этим похвалиться и понял это сегодня ещё раз. Поскольку проснулся и вспомнил момент, когда впервые воочию убедился, что девочки отличаются от мальчиков. А было это так.
На дворе падало с неба на землю бесконечное лето. Я играл с соседской девочкой Ириной. Игры были безобидными, но какое-то подсознательное влечение к противоположному полу, видимо, присутствовало. Надо сказать, что я никогда не стеснялся играть с девочками, как бы ни издевались уличные мальчишки. Издевались они, конечно же, от зависти к моей наглой смелости — ну, это хрестоматийная ситуация. Так вот — подсознание завело нас в укромное помещение на заднем дворе, где состоялся акт детского доверия. Мы сняли трусы и показали друг другу, чем одарил Господь. Я подозревал, что мы с Ириной не одно и то же, но увиденное меня просто поразило!
Когда я с отцом ходил в баню, то видел и понимал, к чему стоит стремиться в идеале. Папа вызывал у меня уважение, тем более что, в силу моего малого роста, его немалый детородный орган находился тогда постоянно на уровне моего зрения. Но тут — ведь не было вообще ничего! Никакого «краника» и «слоника»! «Боже мой, какая бедняга!» — подумал я тогда. На этом показ гениталий был беспардонно прерван — появился мой дедушка, суровый мужчина с метлой наперевес, и мы разбежались, панически натягивая трусцы. Но дело было сделано — я всю жизнь испытываю чувство глубочайшего уважения к этому славному женскому уродству — отсутствию нормальной мужской писи. Ну, и ничего страшного, и так сойдёт, ведь, в конце концов, даже этому найдено применение!
В женских журналах с наслаждением обсасывается тема мужского эгоизма, зависимости от собственного члена, пениса как центра мужской вселенной, подлости, вероломства и прочих комплиментов. Это зря. Я бы посмотрел на вас, дорогие дамы, будь у вас меж ног такая вещица. Но, тем не менее, — имеем, что имеем. В своё время вагине нашлось немало применений — началось всё просто — с рождения детёнышей. Попробовали — получилось! Следующим шагом стало обеспечение семейного бюджета — вагиной научились приторговывать— вышло неплохо. Дальше фантазия понеслась без упряжи! Вагиной стали рисовать картины, как это наглядно показано в фильме «Big Lebowski», в ней провозили наркотики, научились регулировать процесс зачатия (варварство, конечно)… Вагину рисовали, фотографировали, рвали и зашивали, целовали, кусали и мазали вареньем. А сколько для неё таится приспособлений в «магазинах интимного здоровья»! В Таиланде я видел удивительные физкультурные упражнения, где женщина стреляла шариками, плевалась струйкой жидкости, затягивала внутрь банан и исторгала живые цветы — всё это при помощи вагины! Смущаюсь сказать, но я самолично изжарил и съел на природе вагину дикой кабанихи, убитой из… лучших побуждений. Вагине нашлась масса применений! — не без перегибов, конечно, но могу подытожить я.
В то же самое время она остаётся предметом, о котором стыдливо умалчивают. Конечно, ведь миром правят пока ещё мужчины, а большинство из них и само слово-то произносит с трудом.
Согласен, слово дурацкое, поскольку насквозь медицинское. Влагалище — тоже не то, в обычной речи его не ввернёшь. А ведь как-то называть надо! Нецензурно не хочется, хотя многие относятся к этому нормально. Мужчины выдумали массу кличек для своего достоинства. Женщины изгалялись тоже, как могли, — Одноглазая Змея это ещё не предел цинизма. А вот о своей «киске» женщины распространятся не любят. Утверждают, что не так зациклены на этой теме. Но наверняка — либо порог стыдливости выше, либо просто не могут найти повод гордиться. Ну что ж, мужчины помогли расслабиться и немного покреативили.
Честно говоря, многие прозвища нельзя назвать милыми, они как-то уже совсем физиологично передают сходство вагины с разными бытовыми вещами. Например — «пилотка». Нельзя не согласиться — очень похоже сверху! А «вареник»?! Это квазиточно, если уметь абстрагироваться. Далее я просто штудировал интернет. Кожаный капкан, Мохнатая яма, Бермудский треугольник, а для тех, кто плохо вытирает попы, — Каштановое дерево. Уж и не знаю — смеяться или краснеть. Наверное, всё-таки заржу!
Грот наслаждения — это с Востока, родины «нефритовых жезлов». В фильме «Оргазм в Огайо» фигурируют две прекраснейших аллегории — «бархатный вулканчик» и «счастливая дырочка». Ну, не прелесть ли? Собственно «киска» — не более чем калька с английского pussy. А наш народ наделил вагину сермяжными сельскими именами. Лоханка, Машка, парилка, мочалка, пирожок, приёмное отделение, розочка, ковырялка, шляпа, мивина (боже, что это за зверь), манилка, трясина, оладушек, махерка и даже чебурашка. Небритые «киски» иногда именуют бобром, и есть анекдот про сдохшего ёжика. Извиняюсь, что затронул такую тему, но привык идти до конца.
Что хотелось бы сказать? Да ничего. Тема настолько трёхмерна, что придётся написать учебник, а времени на это, увы, сейчас нет. К тому же в приличном обществе говорить о вагинах не принято. О погоде можно, о политике нужно. Глухое ухо можно обсудить, печёночные колики, насморк и инфаркт — тоже. А вот о вагине лучше умолчать или вас немедля вышибут вон! И эта бредовая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока в нашем обществе будет считаться неприличным ходить голым! Запомните — привить уважение к вагине, бережное к ней отношение непросто!
Для этого нужно её изучать, знать её сильные места и слабые стороны, понимать всю психофизику её функционирования, да хотя бы просто любить!
А это всё невозможно, пока мы будем стыдливо умалчивать, прикрывать ладошкой и делать из неё страшный секрет.
Ведь русский народ сер, но мудр! И не станет называть вареником что-либо нехорошее.