Иногда весной, особенно по вечерам, когда цветет черемуха, когда закаты такие светлые, девушка может принять неверное решение. Вот тогда и начинает твориться непонятно что. Все вокруг навязчиво напоминает о любви, а ты не знаешь, куда себя деть. И волей-неволей задумываешься, что неплохо бы иметь поблизости какого-нибудь приятного парня.
Тогда я и забыла, что бежать от себя лучше в одиночестве. Что любовь, какая бы она ни была — волшебная, как в сказке, или беспросветная, как у меня, — в любом случае она зацепит даже случайных свидетелей. Но мне надоело цепляться взглядом за похожих на него, того самого. Еще его можно назвать мужчиной мечты или сказочным героем, кому как нравится. А он, как водится у этих мифических существ, удрал куда-то, оставив девицу в одиночестве с бездной воспоминаний и морем слез. Но девица оказалась с характером.
Мне не хотелось больше вспоминать, каково это — сидеть с ним на набережной на рассвете. В общем, я устала от этого одинокого танго. Потому что толку от него мало. А по ночам пели соловьи. Не так громко, как когда-то, но пели же. Меня тянуло к ним, на волю. Я наивно верила в это легендарное «начинание сначала».
Я совершила распространенную ошибку. Я пыталась быть с хорошим парнем, когда мне был нужен, необходим просто кое-кто другой. Я подумала, что ладно уж, можно и позволить себе кое-что — и перепутала отчаяние с влюбленностью. Настолько хотелось быть просто девочкой, у которой есть мальчик и постоянный секс и дареные розы. Надолго меня не хватило.
Я-то думала, я, со своей поцарапанной душой, нашла пристань, буду болтаться, как лодочка на веревочке, смотреть в небеса, смотреть хорошему парню в глаза и улыбаться. Не получилось. Хотя я оказалась такой талантливой лгуньей, что обманула на некоторое время даже себя. Ну ладно, мне не привыкать. Я периодически совершаю странные поступки, я уже смирилась с этим. Но он-то в чем виноват?
Пару недель я гордо рассказывала знакомым и друзьям, что в личной жизни у меня все отлично. Мне только руку не пожимали и по плечу не хлопали. Мне и правда было хорошо, вот в чем подвох. Так легко было бродить с ним за руку в центре города, целоваться на лавочках в городских парках, писать ему СМС. У меня даже сердце замирало, честное слово.
Как выяснилось, я просто пыталась реанимировать свою нормальность. Я уверяла себя и всех окружающих, что вот он, мой шанс стать обычной приличной самочкой, наконец-то, ура. Но потом закрались сомнения, с чего бы мне так старательно уверять всех в каком-то факте. Обычно я так поступаю, когда вру. А тут, как назло, возник мой демон, возник в виде привета в аське. И я очнулась.
Я подумала, как это пара слов одного мужчины может лишить смысла все поступки другого? Я восхитилась размахом моего самовнушения, а потом ужаснулась силе отчаяния. Неужели я-таки боюсь одиночества, этих вечеров под желтой лампой, пустых вечеров. Боюсь остаться без мужчины, который держал бы меня за руку и шел рядом и желал бы мне сладких снов — ох, какая роскошь — каждый вечер. Боюсь, наверное.
А еще меня терзал стыд и невозможность объяснить, что происходит. Мне хотелось свалить вину на неправильное устройство мира. На то, что люди часто любят одних, а утешаются другими. Почему пытаешься быть настоящей, а получается пародия? Потому что с кем-то тем самым не надо было пытаться, само получалось. Я перепутала цветущую вишню с красивой открыткой, вот что.
Я могла бы отлично оправдаться всей этой грустью и одиночеством и простым желанием, чтобы кто-то был рядом — всегда, а не иногда. Получилась бы этакая карамельная история про запутавшуюся девицу. А на самом-то деле я все прекрасно понимала, и вся эта путаница была осознанной попыткой отвлечься, присыпать соль сахаром. Но я правда не считаю, что раненое сердце дает право ранить кого-то еще, что свою грусть нужно передавать по эстафете — о, нет. Случается это непроизвольно, из лучших побуждений, так сказать. Но хороший все равно пострадал.
Мне так и говорили: он же хороший. Получалось как в детском стишке: я его не брошу, потому что он хороший. Утопия какая-то. Но мне ведь необходимо восхищаться мужиком. Смотреть на его плечи и чтоб дух захватывало. И думать не «он хороший парень», а «мой единственный».
Потом я, конечно, поняла, что любовь ни с чем не перепутаешь. Можно обмануть себя и обидеть кого-то, но все это зря. Остается только привкус жженого сахара и еще злость, что попытка не удалась.
Пусть она будет, эта любовь — какая есть, глупая, безответная, моя. Пусть я притворюсь, что влюбилась еще не раз. Пусть кто-то другой держит меня за руку и приводит к себе домой, ладно. Только вот я уже не буду уверять себя и его заодно, что это что-то глобальное. Говорят, если любишь кого-то, значит, и тебя кто-то любит. Пусть, не всегда это совпадает, но получается что-то вроде утешения. Бесполезно это, хоть и приятно.