Вот вы и встретились: он красив, а вы красивее Софи Лорен. Он умен, а вы настолько умны, что Мари Кюри списывала у вас по физике. Он сексуален, а вы так сексуальны, что Анжелина Джоли на вашем фоне кажется законченной «ботаничкой». Он пригласил вас на первое свидание, а вы, а вы, а вы — взяли и не отказались. 10 ошибок на первом свидании или что надо сделать, чтобы второго свидания не было.
1. Надеть все лучшее сразу
Никогда женщина не выглядит так утонченно и сексуально, как сразу во всем самом лучшем. Колготки в сеточку, платье с воланом, сумка со стразами, туфли «под леопарда». В волосах роза, а на плече чернобурка — желательно живая, чтобы хоть кто-то в этой компании смотрелся естественно и непринужденно.
2. Утонуть в духах
Духи должны быть очень сладкими и безумно дорогими. В них надо искупаться как минимум, пахнуть от вас должно так, чтобы он уже вообще не чувствовал никакого запаха. У него должны просто слезиться глаза. От газовой атаки. Рекомендовано доверчиво прижаться к его крепкому плечу или прильнуть к мужской надежной груди, чтобы его свитер как можно лучше впитал ваш волшебный аромат, который он этим вечером, видимо, будет сдирать с себя вместе с кожей. Полагаю, что свои вещи ему придется тупо сжечь.
3. Заказать много еды и всю ее съесть
«А так-то я с голодного острова», говорите вы непринужденно и заказываете отбивную, шашлык, два салата, три порции мороженого и мясную нарезку две порции. Есть следует как настоящая леди, с ножом и вилкой, и все до последнего кусочка.
Рот должен быть постоянно занят, по щекам стекает соус, а в зубах застрял шпинат. Есть необходимо до тошноты, до дурноты, то изжоги, чтобы в тот самый момент, когда он захочет пригласить вас на танец, вы уже не могли вылезти из-за стола.
«А можно еще десерт?», заикаясь, спросите вы, наблюдая за тем, как ваш спутник с грохотом падает под стол.
4. Напиться коктейлей до поросячьего визга
Чтобы почувствовать себя непринужденно, раскрепощенно и сексуально, следует напиться. Чем больше выпито спиртного, тем неоспоримо сексуальнее выглядит девушка — блуждающий взгляд, глупое хихиканье, невнятные фразы и «ты меня уважаешь?», несомненно, пробудят в вашем спутнике живой интерес к вашей персоне. Для усиления образа можно попробовать закурить, потом потушить сигарету о коленку девушки, сидящей за столиком напротив и, громко извиняясь, удалиться в «дамскую комнату», где с оглушительным звуком все содержимое вашего желудка выйдет наружу. Поверьте мне, более привлекательной вы еще никогда не были!
5. Рассказать о своем детстве. Подробно
«Когда я родилась, шел снег, выл ветер, и погода была отвратительная. В полгода у меня прорезались два нижних зуба. А в три года у меня заболел хомячок Журик. А в четыре года, долго мучаясь, этот хомячок все-таки умер. В семь лет я упала с велосипеда и поранила голову. С тех самых пор я всем рассказываю про свое детство очень подробно и во всех деталях». Уверена, что за такими рассказами до вашего «совершеннолетия» не доживет ни один мужчина!
6. Долго и нудно жаловаться на «бывшего»
«Я его любила, а он меня совсем не любил. Уж что я для него не делала, и со скалы прыгала, и вены вскрывала (что характерно, его вены), и смс-ки ему писала каждые десять секунд, и стихи ему просвещала, и под балконом его выла поздно ночью. А он ни в какую, не захотел на мне жениться, скотина (в хорошем смысле этого слова) такая». Следует рассказать про свои бывшие отношения абсолютно все, как на исповеди, — и про любимые сексуальные позы, и где «это» было, и как, и сколько, и почему вы расстались. И зачем вы помирились. И почему он вас все-таки бросил. С удвоенной энергией следует посвятить вашего нового спутника в планы мести «бывшему». «Это скотина (в хорошем смысле этого слова) у меня еще поплачет», вот именно так и следует закончить эту светскую беседу.
7. Долго и нудно жаловаться на всех бывших, попутно объясняя, почему они вас бросили
«Все предыдущие мужчины относились ко мне несправедливо, мне ужасно не везет в личной жизни», следует продолжить разговор именно так. «Сережа считал, что я безвкусно одеваюсь, а Миша, что я слишком много ем. Олег думал, что я много пью, а Володя решил, что я очень нудная и скучная. Мой последний, который скотина (в хорошем смысле этого слова), был зациклен на личной свободе и не хотел на мне жениться. Пару раз я знакомилась на интернет-сайтах, но там вообще одни уроды. И как это здорово, что мы с вами наконец-то встретились!»
8. Сказать «я не такая, я жду трамвая» и тут же пригласить его к себе на кофе домой
«Я очень серьезная и главное порядочная девушка и секса до свадьбы у меня не может быть!», после этих слов следует выдержать очень долгую и трагичную паузу и если ваш спутник не спешит сделать вам предложение руки и сердца, слегка подкорректировать первоначальное высказывание. «Но с вами все по-другому, вы понимаете? Со мной впервые такое, а давайте все здесь бросим и поедем ко мне домой, выпить по чашечке кофе?» Если этот тугодум до сих пор не понял, зачем вы приглашаете его к себе домой, следует как можно эротичнее облизать свои губы.
9. Слезно уговаривать его зайти к вам на кофе домой, ну хотя бы на пять минут
Но, оказывается, он все-таки понял и поэтому поспешно отказался от приглашения, сославшись на внезапную головную (зубную, мышечную, спазматическую) боль.
Поэтому необходимо проявить женскую хитрость и попросить его все-таки подняться в квартиру под предлогом отремонтировать кран (починить клетку у хомяка Журика, прочистить водосток в раковине или спасти вас от домового Алеши, который обычно бродит по пустой квартире и пугает вас душераздирающими воплями).
10. Сразу после секса прижаться к его груди и распланировать вашу совместную жизнь на ближайшие сто три года вперед
«А твоя мама любит чебуреки?», следует спросить сразу же после секса. «Я отлично умею их готовить, и когда ты приведешь ее знакомиться со мной, я ее накормлю до отвала. Сына мы назовем Аристотелем, а дочку Сиреной. Мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, даже если ты этого и не захочешь».