Ученица (1 часть Знакомство)

Уважаемые представительницы женского пола! Предупреждаю заранее — в рассказе много мата, и если Ваши глаза могут пострадать — лучше просто пройти мимо! *** Где мне только не довелось работать! И вот с одним отрезком своей трудовой деятельности, уважаемый читатель, и хочу Вас ознакомить. Довелось мне в лихие 90-е годы поработать на железнодорожной горке одной крупной ж/д станции в должности оператора тормозной площадки. Представьте себе: ж/д состав тепловозом надвигают на гору; составители поездов расцепляют вагоны (по 1 или 2 или 5…), согласно сортировочного листка; вагоны катятся с горы по своим путям, набирая скорость. А в парке, на тормозной площадке сижу я, оператор, за пультом с кнопками. (Тормозная площадка — это такой своеобразный «скворечник», как мы его называли. Т.е. домик, поднятый с помощью швеллеров и уголка на уровень 2-го этажа. Внутри — лестница для подъёма). Моя задача — смотреть в широкие окна на катящиеся вагоны, и давить на кнопки соответствующего замедлителя. Тем самым приводить его в действие, и тормозить вагоны до нужной скорости, которую определяешь, конечно, «на глаз». Не думайте, что это совсем уж легкая работа! Не рассчитал — «зарезал» вагон! Т.е. он встал, как вкопанный в замедлителе — и порой мат дежурного по горке «по громкой» доносится «до самых до окраин»! Пустил быстровато… — тоже в общем хуёво! Последствия самые непредсказуемые… Ну наблатыкался я нормально работать, в общем-то, довольно быстро, а проработав с год вообще стал, можно сказать, мастером! Опыт, господа-с! И вот, в один из летних июньских дней, приводит начальник горки ко мне в «скворечник» женщину лет 35-и. И говорит, типа, вот тебе, Серёга, ученица — учи! Я глянул — так и обомлел! Чувствую, внизу, между ног, что-то дернулось! Да ёбаный врот! Вот это тёлка! Небольшого росточка, шатенка, приятное, улыбчивое лицо. Пухленькие губы, как и сама. Фигура,- как гитара возле попы, сиськи торчат вперёд — как показалось, сразу на пол-метра!!! Прикидываю про себя: — Бля-я-я…! Нет, не 3-ий… не иначе — 4-ый размер! Нихуя себе, подвалило!.. А я-то, молодой мужик, 26 годков всего! Жены, как всегда в таких случаях, сразу становится мало… Познакомились. Валентина — поначалу… Позже — Валя. А между мужиками — стала просто Валюхой! Сошлись в разговоре запросто! Ну сначала, как водится, показываю, рассказываю, объясняю… Но чувствую — нихуя не понимает ничерта! Она таращится на вагоны; я — в разрез её декольте с богатым приданым… Короче отработали 2-3 смены. Пришли в ночь. Весь парк огнями горит — освещение хорошее, а у нас в скворечнике — сумерки (чтобы видно лучше было). Сажаю Валюху в кресло за пульт — сам дирижирую сзади, а она на кнопки давит. И такая обстановочка создалась интимная! Приобнял… А она, возмущенно: — Ты чо!!! Думаю: — Нихуя ни ЧО! Знала бы ты, ЧО у меня в штанах делается… В общем — облом! Спускаюсь по лестнице к башмачникам («башмачи» — по ж/д сленгу — помогают оператору тормозить вагоны башмаками) между разборками, пока вагонов нет. Те сразу: — Ну чо, Серёга? Дала? Подъёбывают короче. Ржут. Я улыбаюсь, посылаю подальше… А голова, невольно, свой собственный план совращения разрабатывает. Но пока — без успеха! Учёба продвигается — но со скрипом! То Валюха вагон зарежет, то плохо затормозит… Короче — или ученица хуёвая, или учитель! Или всё в одном букете… *** И вот однажды ночью, с соседнего скворечника метров за 50, звонит мне мой коллега, Лёха: — Серёга! Выпить, бля, хочу охуенно! С бодуна сегодня… У вас там проводников с винищем не видно? — Нет, не было пока… — Хуёво! А ты сам-то как, стал бы? — Спра-ашиваешь!.. А хули толку — бабок всё равно нет! — отвечаю расстроенно. И вдруг так радостно: — Хуйня, — говорит — Ща винища ведром начерпаем! — Откуда?! — Из цистерны! Я в ступоре… Подумал, что коллега — того!.. А тот объясняет: — Ты видел порожние цистерны с надписью «ВИНО»? — Но они же пустые! — Пустые… А знаешь сколько там на дне остается? С ведро точняк начерпаем!. Новые порно истории на РоrnоRаssкаzy.соm. Главное — остановить эту бочку в парке! Ща я это организую… Смотрю, — точно — Лёха цистерну подрезал так, что она, проехав метров 50, — встала. Звонит: — Сажай за пульт Валюху, и айда! Я один не справлюсь. />Запаслись 2-мя ведрами с верёвкой и пиздуем, с Лёхой, к бочке. Залезли наверх. Открываем крышку — она даже не закрыта. Нюхнули… Еба!.. Чуть не шарахнулись оттуда — так «Портвейном» на нас пахнуло! Сидим верхом на бочке — Лёха рыбачит; я, как аккумулятор, заряжаю 2-е ведро. Так увлеклись удачной ловлей, что не заметили, как сзади к бочке предательски, по тихому, подъехали 3 тяжёлых полувагона с углём. Ёбнуло так, что я чуть не улетел (но ведро все же удержал!). А Лёха по инерции нехило пизданулся башкой по открытому люку и… пое-е-ехали! Леха за голову держится, уёбся видно хорошо!.. Немного прокатились — и в будку к башмачам! Те уже наготове — аптечку распечатали, и бинты в качестве фильтра приготовили. Ну а что Вы думали? В ведре — литра 3 осадка было! Начали цедить — ответственная работа! Про вагоны вообще нахуй забыли, не до них… Вдруг слышу голос оператора: — На 8-ой быстровато прошли! По опыту знаю — если сказали «быстровато» — это полный пиздец! Значит — ЛЕТЯТ! Рванул по лестнице к Валюхе! Кричу снизу: — Валя, ДЕРЖИ!!! До двери успел только подняться… — 3 вагона просвистели мимо!!! Краем глаза успеваю заметить: 2 платформы, а посреди — теплушка. На платформах — по танку увязано. Недалеко хвост состава… Уебло так, что «мама не горюй»!!! У 1-го танка (по ходу) — оторвались стяжки, и он, протаранив борт платформы, уебал жопой в полувагон с углем! У теплушки, едущей с солдатами внутри, открытая задвижная дверь по инерции закрылась, пизданув так, что чуть не соскочила с петель… (Ладно вояки голову не высунули!!!) Но самое интересное было сзади, с нашей стороны. Танк на хвостовой платформе, тоже порвав стяжки, решил догнать солдат, и протаранил дулом башни стену крытого вагона, только чудом туда не въехав! Я не знаю, о чем подумали солдаты в тот момент… но я бы испугался, и даже больше — пересрал! Представляете, борт теплухи пробивает грозное орудие! Станция затихла в ожидании, буквально замерла! Думаю: — Живы хоть они там?.. Ну то, что премии пизданут — и так ясно, как божий день! В прокуратуру бы не загреметь… Захожу в скворечник. Валюха сидит — ни жива, ни мертва! Спрашиваю: — Ты чего не подрезала? — Да тормозила я! — орет — Тормозила! Объяснилось все очень просто! Оказывается, с испугу, она перепутала кнопки замедлителя и включила замедлитель не на 8-ом, а на 7-ом пути… Через некоторое время смотрю — дверь теплухи открывается, и офицер выводит 2-х бойцов с перебинтованными головами. Ну, думаю, все бля, приплыли! Тут подсуетился дежурный по горке и загоняет в парк тепловоз. Бойцы грузятся на него и едут на станцию в медпункт. На дворе — 2 часа ночи… Валюха — в плачь! — Уволюсь — говорит — нахуй мне такая работа! Звонит Леха: — Серега, не парься, хуйня! Я узнал — солдаты шум поднимать не станут. Им все объяснили… — Что — думаю — тут можно объяснить? Что вот так пиздануть — это норма?! Этот момент так и остался тайной. Башмачи, тем временем, процедили винище и дают мне, честно заработанную, 3-х литровую банку «Портвейна». — Ну что, Валентина, выпьем с горя? Пора и расслабиться, коль пошла такая хуйня… Валюха вроде успокоилась: — А давай! Ебнули по полстакана — неплохо! Ебнули ещё… Захорошело! Валюха — в кресле, я — рядом. Параллельно жму на кнопки пульта — работа, есть работа! Думаю: — А Валюха-то, оказывается, не дура выпить! Отрадно! Обнимаю — вроде терпит, не взбрыкивает, как раньше. Вагоны прошли — и в засос ее, в засос! Чувствую, обмякла как-то вся. Даже отвечать стала… Приятно так целуется, ужас! Руки сами собой шарят по ее телу, полновесные груди через платье щупают. Пытаюсь рукой в лифчик залезть — не дает! По теплым, пухленьким бедрам под платьем рукой гоняю — зажимается… — Нет, Сереж, я замужем! — говорит. Думаю: — Ну на первый раз — и так хорошо! Хоть через платье, да помну! Еще не вечер… Главное — лед тронулся! Пусть отвечает за свой пролет! А дойки-то хороши! Так и перекатываются под бюстгальтером и крупные соски прощупываются… Короче, в ту ночь нацеловался и нащупался вволю! Чтобы совсем не окосеть — пили в меру. Остаток — забрал домой. Не пропадать же добру! *** ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ Уважаемый читатель! Если рассказ Вам понравился — не забудьте лайкнуть!